Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.
Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.
Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.
Задержаный был ранен в правое полужопие.
Ругался нецензурными словами полового значения...
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.
Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.
Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд., но без очереди, а также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.
Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина) предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы производства г. Львова.
Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.
Принимаем заявки на новогодние подарки. Всегда в продаже: дрожжи прессованные, спички, соль пищевая. Мыло хозяйственное, сода пищевая.
Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции)
Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству
Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и женщин).
Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в реабилитационно-восстановительном центре)
Говорить - тихо, просить - скромно, платить - четко, выходить - быстро! (Плакат в маршрутном такси)
Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время, кто не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление)
Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)
Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета)
Товарищи, кобели восточноевропейской породы, пройдите на ринг. (Объявление на выставке собак)
Требуется рабочий на порку. Пороть разрешается на дому и по совместительству. (Объявление в ателье)
Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ! (Объявление в гардеробе к/т)
Название плаката по гражданской обороне: Оказание самопомощи одной рукой.
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.
Одетые мужчины не обслуживаются. (Объявление в столовой)
Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике)
Пассажиры с необмотанными рогами к посадке не допускаются! (Из объявления в аэропорту г. Анадырь)
Пенсию, алименты и увечья получают в кассе ЖКК. Расчетный отдел.
Мне очень нравится.. Если у тебя хреново на душе, представь что ты один из сиамских братьев-близнецов, с одной задницей на двоих.. Он гей, а ты нет.. А у него сегодня свидание..
ШТУЧКА Ага,веселенькая вещь))) А я с этого угораю))) Письмо девушки Деду Морозу Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить 5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в @опе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!! далее... 9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби? 10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает. 18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться. 21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск. 22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-:censoree:скребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года. Бородатый хрен, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 24 года. Иди на фиг! Спать хочу. 25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бородатая <;%:;, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на фиг, потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в заднице - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
• Ради зачета студент пойдет на все – даже на зачет. • Хочешь – женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь – лечись. • Если женщина говорит мущине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. • Сколько времени и сил нужно потерять мущине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины! • Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. • Будете проходить мимо – проходите! • Доехала хорошо, целую. Крыша. • ..Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть… • Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. • Фее на пейджер пришло сообщение: “Опоздала к двенадцати. Сижу в тыкве. Золушка”. • Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери вы находитесь… • .. Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно. • Тяпница (день недели – время выпить). • Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве. • Я люблю тебя жизнь. Ну а ты меня снова и снова… • “Дембель неизбежен, как крах империализма!” – сказал дух, утирая слезы половой тряпкой. • Мущина – это такая сволочь, хуже которой только... женщина. • - Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется. • Новый герб Украины после чернобыля: двуглавый хохол. • - Как все-таки обманчива природа! – подумал ежик, слезая с кактуса. • … а если хочешь чего-нибудь большого и чистого – пойди, помой слона! • - Ну, хорошо, я не права, но ты можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения? • - Мама, не бей меня головой об стенку!.... здравствуйте, соседи! • - Мама, мама я не хочу видеть бабушку! – Заткнись, дура, и копай! • Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии. • Хорошо после бани, особенно первый месяц. • Жизнь – это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Конечно! *протягивает ручГу для карандашиГа и блакнотиГа*
"О БОЖЕ!!!!! неужели это свершиться!" - подумала я и на секунду замешкалась.... но потом пришла в себя и дрожащей от волнения рукой протянула блокнотиГ и карандашеГ.....
"О БОЖЕ!!!!! неужели это свершиться!" - подумала я и на секунду замешкалась.... но потом пришла в себя и дрожащей от волнения рукой протянула блокнотиГ и карандашеГ.....
*Улыбнувшись, каряво написала в блокнотиге "От Ольги, мини-магазинчиГа", и тихо заржала*
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое, Картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери; Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Шел полк французов и Кутузов.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Раскольников тряхнул стариной.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Герасим налил Муме щей. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери; Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
я тоже это только сегодня нашла это в дневнике одной девушки, и пока читала ухахатывалась, это ж надо такое написать У нас в школе была учительница по русскому, которая записывала тоже такие вот "гениальные" фразы из сочинений ее учеников. Она нам их как-то прочла на уроке, к сожалению уже не помню, что именно, но помню, что все под партами валялись))
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Ivory KM пишет:
цитата:
У Ростовых было три дочери; Наташа, Соня и Николай.
Ivory KM пишет:
цитата:
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
ааахаха! Ой! Ivory KM пишет:
цитата:
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
ой, да все - супер Ivory KM спасибо! С утра тут истерика уже у меня!
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Ivory KM пишет:
цитата:
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Ivory KM пишет:
цитата:
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
Супер!!!!!!!!!но вот с этих ржала больше всего))))
ВСЕМ КТО ХОТЬ ЧУТЬ ЧУТЬ ЗНАЕТ ENGLISH ПОСВЯЩАЕТСЯ........ Трудности перевода
To divorce chicken - разводить цыплят Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... I'm just asking -- Я всего лишь король жоп I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы Let it be! -- Давайте есть пчел! Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка Finnish people -- Конченые люди Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает Manicure -- Деньги лечат I have been there -- У меня там фасоль You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь Just in case -- Только в портфеле I will never give up -- Меня никогда не тошнит May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой God only knows -- Единственный нос бога Good products -- Бог на стороне уток Bad influence -- Плохая простуда Watch out! -- Посмотри снаружи! Undressed custom model -- Голая таможенная модель We are the champions -- Мы шампиньоны I fell in love -- Я свалился в любовь Oh, dear -- Ах, олень. Phone seller -- Позвони продавцу Let's have a party -- Давайте организуем партию I know his story well -- Я знаю его исторический колодец I love you,baby = я люблю вас,бабы! Here Comes The Sun - сюда прибывает сын Johnny B. Goode - Джонни Хорошая Пчёлка Sweet Little Sixteen - Шесть маленьких сладеньких консервных баночек Matchbox - Бокс с использованием спичек Anna (Go With Him) - (как в том анекдоте) Ан-на... ан-н-на..! (и ты с ним туда же) Not A Second Time - Второго тайма не будет If I Fell - Если я упаду... Baby's In Black - Крошкина Чёрная Таверна Here Comes The Sun - О! А вот и сынок! I'll Follow The Sun - Пойду-ка за ним (за сыном)... In My Life - В моём бюстгальтере If I Needed Someone - Если бы я кого-то "приколенил" Taxman - ТАКСА!!! - тоже человек! Eleanor Rigby - Регбистка Элеанор Glass Onion - Анин Глаз Because - Всему виной пчела Golden Slumbers - Золотые мишки из трущобы Two Of Us - Слишком много поп Dig A Pony - Выкопай лошадку! I've Got A Feeling - А я-то с начинкой! Maggie Mae - Майский (очевидно, просроченный) кубик "Магги" Let Me Take You Down - позволь мне тебя проглотить. Baby You're Rich Man - детка Юра Ричман Honey Don't - меда нет! Don't do you make me blue - не делай меня голубым. Redisson - сын нехорошего человека Red Rose Speedway - Спидоз - Красный Роз Band On The Run - Зелёный прокурор Venus And Mars - Веня и Маруся Wings At The Speed Of Sound - Сверхзвуковые крылышки Wings Over America - Крылышки делают Америку Tug Of War - Тяг войны Flowers In The Dirt - Цветочки в песочке Tripping The live Fantastic - Фантастически живучий триппер A Hard Day's Night - Вечер твёрдого дня Two Virgins - Парацельс Imagine - Прикинь! Mind Games - Мозговые игрища Walls and Bridges - Вальс и бриджи Concert For Bangla Desh - Банглапешт Dark Horse - Мутный конь Cloud 9 - Тучная девятка Can't buy me love - Комбайн любви What Can I Do - водки найду Big Black Smoke - Бол'шой негр курит She's Electric - Шиз-электрик
1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.
9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.
16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.
25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.
32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят.
35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
11 с п о с о б о в в е с е л о п р о в е с т и в р е м я...
1. Пробегитесь по офису во всю прыть. 2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются. 3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами. 4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой. 5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика. 7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф". 8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку. 9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн. 10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали". 11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет. ПОНАТЫРИЛА СЕДНЯ ОТОВСЮДА!
В комнате мрачно стоит тишина Пьянь в голове тарахтит автоматом Где-то пытаясь лишить меня сна Внутрнний голос ругается матом Он говорит, что пора оторвать Сонную жопу от мягкой кровати Мне же сегодня весь курс изучать Только вот я не пойму - С какой стати? Вспомнить пытаюсь что было вчера - Вроде, до вечера все веселились, Но чтоб на утро экзамен сдавать?! Черт, так за это же мы и напились... Силясь дубовую морду поднять Соображаю, что дело хреново - Мне же сегодня весь курс изучать! В девять экзамен Сейчас - пол второго. Стекла и крошки смахнув с простыни В тапочки с ходу привычно ступаю - Правда, наполнены пивом они - Ладно - не сахарный и не растаю. Шаря по стенам, словно слепой Передвигаяь походкую шаткой И на друзей наступая порой Я, наконец, добираюсь до ванной. Правда, вот там уже кто-то стоит Злой и лохматый - как леший из сказки И на меня удивленно глядит, Тупо тарща заплывшие глазки. Где-то я парня, похоже, встречал И у него, как я вижу, сомненья Черт, вот напился - позорный шакал - Это же просто мое отраженье! В зеркале внешность свою изучив, В обморок все же не подаю стойко Я понимаю, что все еще жив, Но сознаю - я большая помойка! 200 откормленных жирных котят, Стая орлов из заоблочной дали, Кавалеристов отважный отряд - Все они в рот ко мне ночью насрали. На спину будно привесили груз, Кто-то в мозгу ковыряется грубо, Руки трясутся, но в этом есть плюс - Быстро и весело чистятся зубы! В комнату дверь открывая ногой, В кухню бегу торопливо - Вот холодильник ты мой дорогой - В нем охлажденное вкусное пиво! Чтоб наступающий день не пропал Чтобы удачно работать, учиться Чтобы врасплох подлый враг не застал - Надо с утра хорошо подлечиться! Выпив бутылочку, чувствую как Стало здоровье мое поправляться И захватив из заначки коньяк Я с оптимизмом сожусь заниматься! Мозг загружая отборным дельмом Думаю я про заветную тройку - О, как приятно мне будет потом Выкинуть эту тетрадь на помойку! И я уверен - экзамен я сдам Я ведь бывалый - опыт имею Там пожелай мне успехов друган... Ну а еще лучше - выпьем за это.
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы Let it be! -- Давайте есть пчел! Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Мой тебе совет, смени кодировку, сойдется. Герда Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Половина двенадцатого! Герман, ты где? Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
А я тут вспомнила - у нас в универе на одной парте написано (не то, чтобы прям убойно смешно.... но во время скучной лекции поднимает настроение...)
Переписка на парте: - устал, хочу домой! - и я хочу! - а я не хочу! Я буду учиться и много знать, чтобы стать депутатом! - а я пойду дальше: я порабощу весь мир и стану президентом вселенной! .... думаю, будет и продолжение...
(вот такие разные студенты учатся в Бонч-Бруевича! )
6,25 - Какая-то зараза ломится в дверь... блин, еще так рано? Че им всем надо?
6,30 – Всё ещё ломятся... Запустил в дверь подушку.
6,35 – Ломиться стали сильнее. Только этого мне не хватало.
6,45 – Психанул и открыл дверь. Опять психанул.
6,55 – Шеннон меня уже минут 10 пытается одеть. Ну пусть пытается, пусть пытается... я всё равно никуда не хочу. Щас как возьму и усну...
8,20 – Так, чувствую уснул... Где я? О, на стуле... стоп, а как я здесь ока...? Шенноооон! Шеееееннон!!! Меня похииииииииии...!!!
10,00 – Очнулся. Ах, Томо, это был ты... прости, не признал... видно богатым будешь... а где мы?
10,15 – Томо рассказал где. Ну а я, естественно, психанул...
10,20 – Томочка, очнись!...
10,30 – Томо, ну не смешно же! Тоооооооооооооооооооооо...
10,40 - ...ооооооооооооооооооооооооооо...
10,50 – О! Пришел Мэтт и привел Томо в чувство... ну слава те, Хоспади!
10,52 – Поинтересовался у Мэтта – как я оказался в какой-то там заброшенной квартирке нежилого дома этаже так на 20ом?
11,00 – Рассказал. Оказывается пока я был в отключке, Томо с Мэттом тащили меня, тащили - с отеля в машину, а тут фанатки просекли... буквально через пару секунд огромная толпас российских поклонниц настигла их у заброшенного дома, в который они и забежали. Мэтт побежал в одну сторону и пол толпы за ним, а Томо со мной в другую. А фанатки за нами. Мы, конечно, спрятались, но судя по всему они так и бороздят весь дом и если мы отсюда не выберемся, то...
11,10 – Черт, фанатки услышали мои крики к Томо... балин, ну только не это. Мэтт предлагает прыгнуть с окна... фанатки настигают... Слушай, сам прыгай, понял?!
11,15 – Да не буду я ноги себе ломать, ты что! Никогда! Ни в коем случае!
11,20 – Нууу... Томо, и ты туда же? Неужели придется прыгать?..
11,25 – Банзаааааааай!
12,50 – Открыл глаза. Да Боже ж мой, сколько можно отрубаться за один день? И еще даже вечер не наступил... кшмарр.
12,55 – Кстати, где я на этот раз?
13,00 – А где Мэтт и Томо?..........
13,05 – Как ж тут темно-то...
13,10 – И дышать нечем. А места вообще не... стоп, это че, голос Шеннона?...
13,15 – ШЕЕЕЕННООООООООООН! Вытащи меня отсюда!
13,20 – Так, какая зараза засунула меня в шкаф в номере Шеннона?!
13,25 – Ой, Томо, а что ты делаешь под диваном? А почему Мэтт за шторкой?
13,30 – Шеннон нас выгнал. Больно выгнал. Какой же у меня брат жестокий.
13,35 – Ну и куда мы теперь от этих русских зверюг денемся?!
13,40 – Не, а Шен умный, закрылся, а нас не впускает. Парни, придеться нам с вами добераться до ближайшего номера, а то в живых точно не останемся.
13,45 – Ближайщим номером оказался номер Мэтта. Забежали. Закрылись. За нами толпа. Фанаток. Русских. На всякий случай залезли в шкаф...
14,20 – Русский шкаф – это хорошо. Вон дверь сразу взломали в номер, а в шкаф уже где-то полчаса скребутся... неужели нам тут и ночевать придеться?..
14,30 – Скрёб когтей по дверцам прекратился, зато из коридора доносятся крики Шеннона... так ему, гаду, и надо!!
14,40 – Решили забежать в номер Шеннона, поскольку дверь его настижь открыта, а фанаток в радиусе 10 метров не видно... да и не подумают они, что мы в его номере.
14,50 – А все-таки хорошо, что поселились мы на самом последнем этаже! Пока «поклонницы» ломились в дверь ванной, которую мы подперли унитазом (который, кстати, был на колесиках), мы полезли в самую глубь потолка и оказались на крыше.
15,00 – Хотя нет, беру свои слова обратно... все-таки плохо жить так высоко, лучше бы мы жили этаже так на первом...
15,15 – Бежим.
15,20 – Бежим...
15,30 - ...бежим...
15,45 – Хорошо идем... как говориться – Фактически, на мировой рекорд.
15,55 – Встретили Шена. Теперь бежим вместе.
16,15 – Прячемся в магазине. В большом таком. Торговом центре. Ох, люблю я такие заведения. Прячешься где хошь – ни за что не найдут, да еще и купить чего-нибудь интересненького можно...
16,20 – Балин, Шен разбил дорогущую вазу. Ну вот, опять на него деньги тратить... а куда это делись Томо с Мэттом? Эх, пойду платить...
16,30 – Теперь ясно куда они делись. Бежим.
16,50 – Прибежали обратно в отель. Боже, никогда не встречал таких фанаток, как эти... сильная у них, все-таки, страна, однако...
17,00 – Черт, скоро концерт, а Мэтта с Томо все не видно. Где они там шляются?!
17,15 – Нашли. На этот раз в моём номере. Интересно, как они туда попали? Без ключей-то?
17,20 – Ах таааак, значит у вас еще и ключи были!
17,21 – Так ты их, Мэттик, у меня выыыкрал, пока я в отключке был, да?.. Какой ты хороший человек!
17,22 – Не представляешь как я поражаюсь твоему уму и таланту!
17,25 – Мэтт спит. Это ему на будущее, чтоб знал, что лучше не трогать чужие вещи. Вот я какой! Во мне живет Гефестион!
17,40 – Блин, все-таки зря я его отрубил... у нас концерт через полтора часа. На саундчек мы опоздали еще часа 4 назад, так что нам еще и за это влетит... а если Мэтт не очнеться через 20 минут, то нам вообще кранты.
17,50 – Принесите спирту, что-ли...
17,51 – Да не может быть, чтоб в Российском отеле не было спирта!
17,52 – Ай, ладно, сам разбужу... и без ваших там.
17,55 – Блин, не хочет вставать. Заходил наш менеджер, наорал...
18,00 – Мэтт спит. Шен ушел куда-то. Фанаток не слышно, наверное все к концерту готовятся... Томо что-то тоже нет.
18,10 – Звонит Шен, говорит, чтоб мы с Мэттом быстро подорвались и спустились вниз. Машина, видите ли, ждёт. Легко сказать...
18,15 – Мэтт, а ты тяжеленный, блин...
18,20 – Спустились. С лестницы. Только не ногами...
18,30 – Сидим в машине. Опаздываем. Мэтт начал пробуждаться.
18,40 – Приехали. Сидим гримеруемся. Мдаа, посмотрел в зеркало и ужаснулся – ссадин, синякоооов...
18,50 – Объясняю Мэтту в чем дело. Главное, чтоб он только не забыл ничего... а то сыграет не то и будет нам потом сюрприз, когда уволят всех нафиг.
19,00 – Мэтт на меня наорал. Гад. Я ему еще отомщу, а мстя моя всегда страшна...
19,20 – Играем “From Yesterday”. Забежал за Мэтта, чтоб взять гитару, на обратном пути пару раз долбанул его...
19,30 – Прошелся по сцене. Наступил Мэтту на ногу. Будет знать.
19,45 – Балииииин... вот угораздило мне в самый ответственный момент, пока я пел The Kill, встать рядом с Мэттом... этот так толканул в бок, что я долетел аж до Томо, который проводил меня потом оч-оч недовольным взглядом... с чего бы это? Я ж не виноват, что за нами фанатки бегают!!
19,55 – Пока пел – задумался... ан нет, всё-таки по моей вине фанатки за нами увязались. Хотяяяя...
20,15 – Не, это Шен виноват!
20,45 – Все еще играем. Мэтт на меня даже больше не смотрит. Ой-ой, какие мы серьезные. Пока пел Хантера поцеловал Мэтта в щеку. Он чуть не упал вместе со своей гитарой! Ха!
21,10 – Пою The Story. Вспоминаю сегодняшний день... чуть не плачу. Мда, точно зэ стори оф май лайф. Ведь почти каждый день такая гадость происходит...
22,00 – Вернулись в отель. Фанатов нет. Ура! 30 Seconds to Mars ликуют! Концерт прошел отпадно, только вот бок у меня теперь болит...
22,15 – Сидим в баре (все еще в отеле) с Шеном и Мэттом. Томо пошел спать. Бедненький, утомился...
22,30 – Гы, а водка быстренько цепляет...
23,00 – Слухш, Мэтть, а хде Шэ...нын?
23,15 – Мэтт, аккккурат по лестнице, слышь... больно блин. И с чего ты такой трезвый?
23,20 – Не верю, что меня разнесло от одной рюмки. Не верю.. Не верю, говрю... да гооонишь, ну...
23,25 – Хватит опять на мя орать, достл уже... башка и так болит... подай-ка цитромончику...
23,26 – Эй, куда пошел! Ты меня приволок, ты меня переодел, ты меня уложил, так доведи дело до конца и принеси мне цитромона и стакан воды! Я кому сказал!
23,27 – И укрыть меня не забудь!
23,30 – А ты не знаешь, что дверями хлопать – признак невозпитанности?! Ой, блин, больно надо... сам всё сделаю...
23,35 – Тазик, тазик, где этот чертов тазик...
23,50 – Всё. Спать. Наконец-то... И пусть попробует меня кто еще разбудить, яйца откушу.
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
Идёт гордый джигит, а впереди идут 2 его жены, в мешках хиджабах, как полагается. Навстречу другой джигит, и говорит первому - "Ээээ, слюшяй дарагой, пачыму жэнщыны впереды тэбя идут? Это нэ по Корану!" Первый второму отвечает - "Ээээ, слюшяй дарагой, кагда Коран писали, противопэхотных мин нэ било!"
Вот такие у нас мужчины сейчас, не все, но большинство
Упали ёжик и скунс в яму, ударились головой и потеряли сознание. Проснувшись без памяти разглядывают друг друга и не могут вспомнить кто они такие. Ёж спрашивает у скунса. - Опиши меня, - скунс отвечает. - Ты такой круглый и колючий. - точно! я ёж. - А терь ты меня, - говорит скунс. - Ну, ты вонючий и с полосой посередине, - скунс с ужасом орёт. - Аааа, чорт, Я ЖОПА!!! В БРАВО прочла.
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах**чить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах**чил вчера половник....прилипли, с**и, и висят уже ночь и утро, не падают, б**ди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту х**ь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, *Б !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэ**ла держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, ох***но я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, б**. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : На**й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, б**, не все кастрюлю (пачку) за***чил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Б**, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я *опой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец нае*ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за***чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б**, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х**ь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как л*****а, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и *опе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И *опа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, Б***Ь.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг н**бал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, б****, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
там бугога, там Ктулху бродит, креведко на ветвях висит, там на невидимых дорожках следы хентайных аниме, блондико там, на курьих ножках под фрею патчит KDE...
Сайт действительно классный. У меня опять сеанс поднятия настроения
axi Просматривает, кто что делает на форуме Luc][feR Просматривает, кто что делает на форуме Neko Просматривает, кто что делает на форуме Kakashi Просматривает, кто что делает на форуме гость Просматривает, кто что делает на форуме Heira Atuko Просматривает, кто что делает на форуме RISK Просматривает, кто что делает на форуме Изуми Просматривает главную страницу Селен Просматривает, кто что делает на форуме Katsumi Читает тему «чувство слежки, реальность?»
Все даты в формате GMT
8 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, мне понравился)))
прикольная!
я внукам буду рассказывать! 
[/URL.jpg[/IMG][/URL]
![Флуд в теме Фото [3] EmiliA](http://forum24.ru/gif/img/zm.gif "Флуд в теме Фото [3] EmiliA"){kind=small}
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума