Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое, Картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери; Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Шел полк французов и Кутузов.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Раскольников тряхнул стариной.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Герасим налил Муме щей. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери; Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
я тоже это только сегодня нашла это в дневнике одной девушки, и пока читала ухахатывалась, это ж надо такое написать У нас в школе была учительница по русскому, которая записывала тоже такие вот "гениальные" фразы из сочинений ее учеников. Она нам их как-то прочла на уроке, к сожалению уже не помню, что именно, но помню, что все под партами валялись))
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Ivory KM пишет:
цитата:
У Ростовых было три дочери; Наташа, Соня и Николай.
Ivory KM пишет:
цитата:
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
ааахаха! Ой! Ivory KM пишет:
цитата:
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
ой, да все - супер Ivory KM спасибо! С утра тут истерика уже у меня!
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Ivory KM пишет:
цитата:
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Ivory KM пишет:
цитата:
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
Супер!!!!!!!!!но вот с этих ржала больше всего))))
ВСЕМ КТО ХОТЬ ЧУТЬ ЧУТЬ ЗНАЕТ ENGLISH ПОСВЯЩАЕТСЯ........ Трудности перевода
To divorce chicken - разводить цыплят Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?... I'm just asking -- Я всего лишь король жоп I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы Let it be! -- Давайте есть пчел! Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка Finnish people -- Конченые люди Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает Manicure -- Деньги лечат I have been there -- У меня там фасоль You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь Just in case -- Только в портфеле I will never give up -- Меня никогда не тошнит May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой God only knows -- Единственный нос бога Good products -- Бог на стороне уток Bad influence -- Плохая простуда Watch out! -- Посмотри снаружи! Undressed custom model -- Голая таможенная модель We are the champions -- Мы шампиньоны I fell in love -- Я свалился в любовь Oh, dear -- Ах, олень. Phone seller -- Позвони продавцу Let's have a party -- Давайте организуем партию I know his story well -- Я знаю его исторический колодец I love you,baby = я люблю вас,бабы! Here Comes The Sun - сюда прибывает сын Johnny B. Goode - Джонни Хорошая Пчёлка Sweet Little Sixteen - Шесть маленьких сладеньких консервных баночек Matchbox - Бокс с использованием спичек Anna (Go With Him) - (как в том анекдоте) Ан-на... ан-н-на..! (и ты с ним туда же) Not A Second Time - Второго тайма не будет If I Fell - Если я упаду... Baby's In Black - Крошкина Чёрная Таверна Here Comes The Sun - О! А вот и сынок! I'll Follow The Sun - Пойду-ка за ним (за сыном)... In My Life - В моём бюстгальтере If I Needed Someone - Если бы я кого-то "приколенил" Taxman - ТАКСА!!! - тоже человек! Eleanor Rigby - Регбистка Элеанор Glass Onion - Анин Глаз Because - Всему виной пчела Golden Slumbers - Золотые мишки из трущобы Two Of Us - Слишком много поп Dig A Pony - Выкопай лошадку! I've Got A Feeling - А я-то с начинкой! Maggie Mae - Майский (очевидно, просроченный) кубик "Магги" Let Me Take You Down - позволь мне тебя проглотить. Baby You're Rich Man - детка Юра Ричман Honey Don't - меда нет! Don't do you make me blue - не делай меня голубым. Redisson - сын нехорошего человека Red Rose Speedway - Спидоз - Красный Роз Band On The Run - Зелёный прокурор Venus And Mars - Веня и Маруся Wings At The Speed Of Sound - Сверхзвуковые крылышки Wings Over America - Крылышки делают Америку Tug Of War - Тяг войны Flowers In The Dirt - Цветочки в песочке Tripping The live Fantastic - Фантастически живучий триппер A Hard Day's Night - Вечер твёрдого дня Two Virgins - Парацельс Imagine - Прикинь! Mind Games - Мозговые игрища Walls and Bridges - Вальс и бриджи Concert For Bangla Desh - Банглапешт Dark Horse - Мутный конь Cloud 9 - Тучная девятка Can't buy me love - Комбайн любви What Can I Do - водки найду Big Black Smoke - Бол'шой негр курит She's Electric - Шиз-электрик
1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.
9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.
16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.
25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
27. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. Hа тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они: а) уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или б) они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.
32. Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят.
35. Чем бы Вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
11 с п о с о б о в в е с е л о п р о в е с т и в р е м я...
1. Пробегитесь по офису во всю прыть. 2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются. 3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами. 4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой. 5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика. 7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф". 8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку. 9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн. 10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали". 11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет. ПОНАТЫРИЛА СЕДНЯ ОТОВСЮДА!
В комнате мрачно стоит тишина Пьянь в голове тарахтит автоматом Где-то пытаясь лишить меня сна Внутрнний голос ругается матом Он говорит, что пора оторвать Сонную жопу от мягкой кровати Мне же сегодня весь курс изучать Только вот я не пойму - С какой стати? Вспомнить пытаюсь что было вчера - Вроде, до вечера все веселились, Но чтоб на утро экзамен сдавать?! Черт, так за это же мы и напились... Силясь дубовую морду поднять Соображаю, что дело хреново - Мне же сегодня весь курс изучать! В девять экзамен Сейчас - пол второго. Стекла и крошки смахнув с простыни В тапочки с ходу привычно ступаю - Правда, наполнены пивом они - Ладно - не сахарный и не растаю. Шаря по стенам, словно слепой Передвигаяь походкую шаткой И на друзей наступая порой Я, наконец, добираюсь до ванной. Правда, вот там уже кто-то стоит Злой и лохматый - как леший из сказки И на меня удивленно глядит, Тупо тарща заплывшие глазки. Где-то я парня, похоже, встречал И у него, как я вижу, сомненья Черт, вот напился - позорный шакал - Это же просто мое отраженье! В зеркале внешность свою изучив, В обморок все же не подаю стойко Я понимаю, что все еще жив, Но сознаю - я большая помойка! 200 откормленных жирных котят, Стая орлов из заоблочной дали, Кавалеристов отважный отряд - Все они в рот ко мне ночью насрали. На спину будно привесили груз, Кто-то в мозгу ковыряется грубо, Руки трясутся, но в этом есть плюс - Быстро и весело чистятся зубы! В комнату дверь открывая ногой, В кухню бегу торопливо - Вот холодильник ты мой дорогой - В нем охлажденное вкусное пиво! Чтоб наступающий день не пропал Чтобы удачно работать, учиться Чтобы врасплох подлый враг не застал - Надо с утра хорошо подлечиться! Выпив бутылочку, чувствую как Стало здоровье мое поправляться И захватив из заначки коньяк Я с оптимизмом сожусь заниматься! Мозг загружая отборным дельмом Думаю я про заветную тройку - О, как приятно мне будет потом Выкинуть эту тетрадь на помойку! И я уверен - экзамен я сдам Я ведь бывалый - опыт имею Там пожелай мне успехов друган... Ну а еще лучше - выпьем за это.
To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы Let it be! -- Давайте есть пчел! Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Все даты в формате GMT
8 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
[/URL.jpg[/IMG][/URL]
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума