Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок. Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь Задержусь. Готовь печень. Орел. Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Мой тебе совет, смени кодировку, сойдется. Герда Ну и на$рали вы тут. Геракл Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин Половина двенадцатого! Герман, ты где? Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик Олег, смотри под ноги! Конь Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
А я тут вспомнила - у нас в универе на одной парте написано (не то, чтобы прям убойно смешно.... но во время скучной лекции поднимает настроение...)
Переписка на парте: - устал, хочу домой! - и я хочу! - а я не хочу! Я буду учиться и много знать, чтобы стать депутатом! - а я пойду дальше: я порабощу весь мир и стану президентом вселенной! .... думаю, будет и продолжение...
(вот такие разные студенты учатся в Бонч-Бруевича! )
6,25 - Какая-то зараза ломится в дверь... блин, еще так рано? Че им всем надо?
6,30 – Всё ещё ломятся... Запустил в дверь подушку.
6,35 – Ломиться стали сильнее. Только этого мне не хватало.
6,45 – Психанул и открыл дверь. Опять психанул.
6,55 – Шеннон меня уже минут 10 пытается одеть. Ну пусть пытается, пусть пытается... я всё равно никуда не хочу. Щас как возьму и усну...
8,20 – Так, чувствую уснул... Где я? О, на стуле... стоп, а как я здесь ока...? Шенноооон! Шеееееннон!!! Меня похииииииииии...!!!
10,00 – Очнулся. Ах, Томо, это был ты... прости, не признал... видно богатым будешь... а где мы?
10,15 – Томо рассказал где. Ну а я, естественно, психанул...
10,20 – Томочка, очнись!...
10,30 – Томо, ну не смешно же! Тоооооооооооооооооооооо...
10,40 - ...ооооооооооооооооооооооооооо...
10,50 – О! Пришел Мэтт и привел Томо в чувство... ну слава те, Хоспади!
10,52 – Поинтересовался у Мэтта – как я оказался в какой-то там заброшенной квартирке нежилого дома этаже так на 20ом?
11,00 – Рассказал. Оказывается пока я был в отключке, Томо с Мэттом тащили меня, тащили - с отеля в машину, а тут фанатки просекли... буквально через пару секунд огромная толпас российских поклонниц настигла их у заброшенного дома, в который они и забежали. Мэтт побежал в одну сторону и пол толпы за ним, а Томо со мной в другую. А фанатки за нами. Мы, конечно, спрятались, но судя по всему они так и бороздят весь дом и если мы отсюда не выберемся, то...
11,10 – Черт, фанатки услышали мои крики к Томо... балин, ну только не это. Мэтт предлагает прыгнуть с окна... фанатки настигают... Слушай, сам прыгай, понял?!
11,15 – Да не буду я ноги себе ломать, ты что! Никогда! Ни в коем случае!
11,20 – Нууу... Томо, и ты туда же? Неужели придется прыгать?..
11,25 – Банзаааааааай!
12,50 – Открыл глаза. Да Боже ж мой, сколько можно отрубаться за один день? И еще даже вечер не наступил... кшмарр.
12,55 – Кстати, где я на этот раз?
13,00 – А где Мэтт и Томо?..........
13,05 – Как ж тут темно-то...
13,10 – И дышать нечем. А места вообще не... стоп, это че, голос Шеннона?...
13,15 – ШЕЕЕЕННООООООООООН! Вытащи меня отсюда!
13,20 – Так, какая зараза засунула меня в шкаф в номере Шеннона?!
13,25 – Ой, Томо, а что ты делаешь под диваном? А почему Мэтт за шторкой?
13,30 – Шеннон нас выгнал. Больно выгнал. Какой же у меня брат жестокий.
13,35 – Ну и куда мы теперь от этих русских зверюг денемся?!
13,40 – Не, а Шен умный, закрылся, а нас не впускает. Парни, придеться нам с вами добераться до ближайшего номера, а то в живых точно не останемся.
13,45 – Ближайщим номером оказался номер Мэтта. Забежали. Закрылись. За нами толпа. Фанаток. Русских. На всякий случай залезли в шкаф...
14,20 – Русский шкаф – это хорошо. Вон дверь сразу взломали в номер, а в шкаф уже где-то полчаса скребутся... неужели нам тут и ночевать придеться?..
14,30 – Скрёб когтей по дверцам прекратился, зато из коридора доносятся крики Шеннона... так ему, гаду, и надо!!
14,40 – Решили забежать в номер Шеннона, поскольку дверь его настижь открыта, а фанаток в радиусе 10 метров не видно... да и не подумают они, что мы в его номере.
14,50 – А все-таки хорошо, что поселились мы на самом последнем этаже! Пока «поклонницы» ломились в дверь ванной, которую мы подперли унитазом (который, кстати, был на колесиках), мы полезли в самую глубь потолка и оказались на крыше.
15,00 – Хотя нет, беру свои слова обратно... все-таки плохо жить так высоко, лучше бы мы жили этаже так на первом...
15,15 – Бежим.
15,20 – Бежим...
15,30 - ...бежим...
15,45 – Хорошо идем... как говориться – Фактически, на мировой рекорд.
15,55 – Встретили Шена. Теперь бежим вместе.
16,15 – Прячемся в магазине. В большом таком. Торговом центре. Ох, люблю я такие заведения. Прячешься где хошь – ни за что не найдут, да еще и купить чего-нибудь интересненького можно...
16,20 – Балин, Шен разбил дорогущую вазу. Ну вот, опять на него деньги тратить... а куда это делись Томо с Мэттом? Эх, пойду платить...
16,30 – Теперь ясно куда они делись. Бежим.
16,50 – Прибежали обратно в отель. Боже, никогда не встречал таких фанаток, как эти... сильная у них, все-таки, страна, однако...
17,00 – Черт, скоро концерт, а Мэтта с Томо все не видно. Где они там шляются?!
17,15 – Нашли. На этот раз в моём номере. Интересно, как они туда попали? Без ключей-то?
17,20 – Ах таааак, значит у вас еще и ключи были!
17,21 – Так ты их, Мэттик, у меня выыыкрал, пока я в отключке был, да?.. Какой ты хороший человек!
17,22 – Не представляешь как я поражаюсь твоему уму и таланту!
17,25 – Мэтт спит. Это ему на будущее, чтоб знал, что лучше не трогать чужие вещи. Вот я какой! Во мне живет Гефестион!
17,40 – Блин, все-таки зря я его отрубил... у нас концерт через полтора часа. На саундчек мы опоздали еще часа 4 назад, так что нам еще и за это влетит... а если Мэтт не очнеться через 20 минут, то нам вообще кранты.
17,50 – Принесите спирту, что-ли...
17,51 – Да не может быть, чтоб в Российском отеле не было спирта!
17,52 – Ай, ладно, сам разбужу... и без ваших там.
17,55 – Блин, не хочет вставать. Заходил наш менеджер, наорал...
18,00 – Мэтт спит. Шен ушел куда-то. Фанаток не слышно, наверное все к концерту готовятся... Томо что-то тоже нет.
18,10 – Звонит Шен, говорит, чтоб мы с Мэттом быстро подорвались и спустились вниз. Машина, видите ли, ждёт. Легко сказать...
18,15 – Мэтт, а ты тяжеленный, блин...
18,20 – Спустились. С лестницы. Только не ногами...
18,30 – Сидим в машине. Опаздываем. Мэтт начал пробуждаться.
18,40 – Приехали. Сидим гримеруемся. Мдаа, посмотрел в зеркало и ужаснулся – ссадин, синякоооов...
18,50 – Объясняю Мэтту в чем дело. Главное, чтоб он только не забыл ничего... а то сыграет не то и будет нам потом сюрприз, когда уволят всех нафиг.
19,00 – Мэтт на меня наорал. Гад. Я ему еще отомщу, а мстя моя всегда страшна...
19,20 – Играем “From Yesterday”. Забежал за Мэтта, чтоб взять гитару, на обратном пути пару раз долбанул его...
19,30 – Прошелся по сцене. Наступил Мэтту на ногу. Будет знать.
19,45 – Балииииин... вот угораздило мне в самый ответственный момент, пока я пел The Kill, встать рядом с Мэттом... этот так толканул в бок, что я долетел аж до Томо, который проводил меня потом оч-оч недовольным взглядом... с чего бы это? Я ж не виноват, что за нами фанатки бегают!!
19,55 – Пока пел – задумался... ан нет, всё-таки по моей вине фанатки за нами увязались. Хотяяяя...
20,15 – Не, это Шен виноват!
20,45 – Все еще играем. Мэтт на меня даже больше не смотрит. Ой-ой, какие мы серьезные. Пока пел Хантера поцеловал Мэтта в щеку. Он чуть не упал вместе со своей гитарой! Ха!
21,10 – Пою The Story. Вспоминаю сегодняшний день... чуть не плачу. Мда, точно зэ стори оф май лайф. Ведь почти каждый день такая гадость происходит...
22,00 – Вернулись в отель. Фанатов нет. Ура! 30 Seconds to Mars ликуют! Концерт прошел отпадно, только вот бок у меня теперь болит...
22,15 – Сидим в баре (все еще в отеле) с Шеном и Мэттом. Томо пошел спать. Бедненький, утомился...
22,30 – Гы, а водка быстренько цепляет...
23,00 – Слухш, Мэтть, а хде Шэ...нын?
23,15 – Мэтт, аккккурат по лестнице, слышь... больно блин. И с чего ты такой трезвый?
23,20 – Не верю, что меня разнесло от одной рюмки. Не верю.. Не верю, говрю... да гооонишь, ну...
23,25 – Хватит опять на мя орать, достл уже... башка и так болит... подай-ка цитромончику...
23,26 – Эй, куда пошел! Ты меня приволок, ты меня переодел, ты меня уложил, так доведи дело до конца и принеси мне цитромона и стакан воды! Я кому сказал!
23,27 – И укрыть меня не забудь!
23,30 – А ты не знаешь, что дверями хлопать – признак невозпитанности?! Ой, блин, больно надо... сам всё сделаю...
23,35 – Тазик, тазик, где этот чертов тазик...
23,50 – Всё. Спать. Наконец-то... И пусть попробует меня кто еще разбудить, яйца откушу.
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
Идёт гордый джигит, а впереди идут 2 его жены, в мешках хиджабах, как полагается. Навстречу другой джигит, и говорит первому - "Ээээ, слюшяй дарагой, пачыму жэнщыны впереды тэбя идут? Это нэ по Корану!" Первый второму отвечает - "Ээээ, слюшяй дарагой, кагда Коран писали, противопэхотных мин нэ било!"
Вот такие у нас мужчины сейчас, не все, но большинство
Упали ёжик и скунс в яму, ударились головой и потеряли сознание. Проснувшись без памяти разглядывают друг друга и не могут вспомнить кто они такие. Ёж спрашивает у скунса. - Опиши меня, - скунс отвечает. - Ты такой круглый и колючий. - точно! я ёж. - А терь ты меня, - говорит скунс. - Ну, ты вонючий и с полосой посередине, - скунс с ужасом орёт. - Аааа, чорт, Я ЖОПА!!! В БРАВО прочла.
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах**чить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах**чил вчера половник....прилипли, с**и, и висят уже ночь и утро, не падают, б**ди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту х**ь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, *Б !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэ**ла держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, ох***но я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, б**. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : На**й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, б**, не все кастрюлю (пачку) за***чил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Б**, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я *опой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец нае*ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за***чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б**, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта х**ь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как л*****а, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и *опе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И *опа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, Б***Ь.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг н**бал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, б****, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
там бугога, там Ктулху бродит, креведко на ветвях висит, там на невидимых дорожках следы хентайных аниме, блондико там, на курьих ножках под фрею патчит KDE...
Сайт действительно классный. У меня опять сеанс поднятия настроения
axi Просматривает, кто что делает на форуме Luc][feR Просматривает, кто что делает на форуме Neko Просматривает, кто что делает на форуме Kakashi Просматривает, кто что делает на форуме гость Просматривает, кто что делает на форуме Heira Atuko Просматривает, кто что делает на форуме RISK Просматривает, кто что делает на форуме Изуми Просматривает главную страницу Селен Просматривает, кто что делает на форуме Katsumi Читает тему «чувство слежки, реальность?»
Все даты в формате GMT
8 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
но во время скучной лекции поднимает настроение...) 
)
![Флуд в теме Фото [3] EmiliA](http://forum24.ru/gif/img/zm.gif "Флуд в теме Фото [3] EmiliA"){kind=small}
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума